старая байка про лампочку.. Но может кто не читал..
Как-то раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов; Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. ну они,естественно, решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоватная лампа.Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Этот бабушк меняет им лампочку,а перегоревшую оставляет на столике. ну,преподы уже изрядно наотмечались,сидят,балдеют,тут один,смотря на эту лампочку,просвещает остальных,что,если стоватную лампочку засунутьв рот,то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.Один из оппонентов-препод по физике,говорит:"Как так?!Я -кандидат наук,со всей ответственностью заявляю, что если засунул,то можно и вытащить!"-и сует себе лампочку в рот,высовывает, а она не высовывается.Они ее тянули-тянули, по разному пробовали,не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси,приехали,ловят медсестру. "Вот,-говорят,-мужик с лампочкой во рту .Че делать?" Медсестра думает: "Во прикольщики!"-начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом.Тот приходит,смотрит и бьет ребрами ладоней по месту,в котором нижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире,лампочка высовывается,а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет,что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь,наоборот,сильно расслаблены и сокращаться пока не будут,но часа через три можно уже будет пробовать говорить. у ладно,заслуженные преподы благодорят хирурга и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,остальные сзади,ну а один из недоверчевых все еще не доверяет. "Немогу,-говорит,-понять как так!" - и все тут. "Ну на,-говорит ему зачинщик,-сам попробуй",тот пробует-не вытаскивается лампочка. Едут назад.Ловят медсестру. Та в шоке.Успокаивают медсестру,посылают ее за хирургом.Хирург долго смеется но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че,мол дебилов везешь?" Способный говорить отвечает: "Какие дебилы-это кандидаты наук и все такое,просто они лампочку в рот сунули,а вытащить не смогли". Водила не верит,его убеждают,он не убеждается,ему дают лампочку,он сует ее в рот,она не вытаскивается. Разворачиваются,едут в травмпункт,Ловят медсестру,успокаивают ее и посылают за хирургом.Приходит хирург,долго матерится,проводит процедуру извлеченияи и разбивает лампочку о стол,говорит : "Чтобы не повторялось". Ладно,садяться снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их вгостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться в чем дело-три имбецила и один алкаш в одной машине.Водила ему пытается жестами объяснить,у него не получается. Единственный нормальный,но изрядно подвыпивший пытается что-то объясняет-таки гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается,открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться.Садится,изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт.Ловят медсестру.Струдом доводят ее до самотранспортабельного состояния.Она на неслушающихся ногах заходит в кабинет хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестственно открытым и не закрывающимся ртом. Занавес. Если кто-то желает поэксперементировать но боится - воспользуйтесь грушей
P.S. Кстати если засунуть яйца в отверстие 200 литровой бочки, тоже хрен вытащишь потом...
Кто не верит, может попробовать..
===
Байка про программистов...
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами. Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...
===
Байка про греблю
Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.
Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых.
После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу. На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.
===
Тут серия баек про переводчиков пошла.
Короче, приезжали к нам американцы - учить нас безграмотных
экономике. Программа была рассчитана на несколько лет, так что
они снимали здесь квартиры, жили и потихоньку учили русский
язык. Года через полтора устроили им какой-то крупный доклад
по вышеупоминавшейся экономике. Пригласили синхронного
переводчика.
Начинается доклад. Гордые своими знаниями русского языка,
американцы вклинивают в доклад русские слова, словосочетания
и даже предложения.
Синхронный переводчик по определению думать не должен (иначе
он просто не успеет переводить). Посему он быстро и четко
переводит английский на русский, русский на английский...
Слушатели в восторге пытаются склеить кусочки...
===
Байка про лося
Краткая справка для неохотников. Лось - самое крупное животное в Средней полосе России, до 400 кг мяса. Это делает его наиболее желанным трофеем для большинства охотников. Цены соответствующие: коммерческая охота стоит около 1 000$. Утка дикая, до 800 г мяса. Охота на утку - ок. 1$ за день(не более 5 уток). Патроны для охоты на лося и на утку различаются принципиально. Следят за соблюденикм правил охоты егеря и охотоведы. Последние узнаются по форменным кокардам и жетонам.
Поехали поохотиться на уток. Купили путевки, арендовали плоскодонку, плывем. Саша посередине на веслах, Сережа на носу лодки с ружьем, я на корме. Погодка - прелесть: солнышко, ни ветерка, вода как зеркало и тишина. Благолепие такое, что и разговаривать не хочется. Вдруг слышу: Рога плывут.
По моему мнению, рога плавать не могут. Оборачиваемся с Сашей посмотреть: среди невысокого камыша стоя плывут лосиные рога весьма приличного размера. Еще через секунду становится ясно, что плывут они, естественно, на голове лося. Уж зачем он поплыл через протоку- не знаю. Я почти слышу, как у приятелей в головах одновременно щелкает: ЛОСЬ!!!! Лодка поворачивает наперерез и увеличивает скорость. Серега прнимается судорожно рыться в рюкзаке в поисках пулевых патронов. Hоздри раздуваются, сердца стучат, адреналин начинает плескаться внутри черепных коробок. Состояние практически предоргазменное. До спуска (я имею в виду до спуска курка) остаются считанные мгновения.
Лось, в планы которого встреча с нами не входила, добавляет скорость.
Лодка, которая приблизилась почти вплотную, начинает отставать. С Сашки пот уже градом. Серега на минуту прекращает поиски, делает на привязной веревке петлю и ловко накидывает лосю на рог. Лось мотает головой, веревка держится крепко, ситуация становится забавной. Серега все никак не может найти патроны, Саша переводит с наслаждением дух, я робко напоминаю о ответственности за браконьерство. В ответ получаю два таких взгляда, что умолкаю на полуслове. Лось довольно быстро тащит нас к берегу. Что значит быстро , мы узнаем тогда, когда он достает ногами до дна, а потом выбирается на берег. Выражение Ломится, как лось, слышали многие. Мы это прочувствовали на своей шкуре.
К счастью лось был матерый. Hесясь по лесу, он помнил про ширину своих
рогов. Поэтому лодке удавалось пролетать между деревьями. Ощущения от самых
круытх русских горок в Америке меркнут перед чувством полета в
плоскодонке среди родных берез и осин. Мы намертво вцепились в сиденья,
пытаясь не вылететь за борт. Кроме Сереги У того руки в рюкзаке, найти
патрон становится делом чести. Поэтому на всех буграх и корягах Серега
вместе с рюкзаком подлетает кверху, а, приземляясь обратно, производит
такие смачные шлепки филейной частью о дно лодки и издает такие
нечленораздельные звуки, что побуждает лося закладывать все более крутые
виражи. Господи, ну хоть бы веревка оборвалвась. Мне кажется, что дно лодки
уже дымится.
Hаконец, патроны найдены. Практически вставив стволы лосю в жо#у ,
Серега жмет на спуск. Выстрел. Лось падает, лодка по инерции скользит
вперед и налетает на тушу. Серега летит головой вперед через борт и
распластывается на вожделенном трофее. У него практически оргазм. Саша
барахтается на дне лодки. Его сапоги 47 размера гордо смотрят в осеннее
небо. А справа - Разложив на пеньке закусь, со стаканами в руках стоят три
мужика и с интересом разглядывают образовавшуюся в пяти шагах от них
картину. У одного на груди что-то поблескивает.
Hа вопрос: Hа кого охотитесь, мужики? Серега, с блаженной улыбкой
перебирая шерсть лося, с придыханием отвечает: Hа уток.
- Это где же вы видели уток с рогами?
- А ездовые утки все рогатые! Иначе запрягать не получается!
Штраф пришлось заплатить, лося оставить охотоведу. Пока доперли лодку
800 метров до протоки, поняли глубинный смысл пословицы 'Здоров, как лось'!
Hаконец, спустили лодку на воду, поплыли..
Разговаривать почему-то не хотелось. Видимо, посторгазменное состояние сказывалось.
===
Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
А.С. Пушкин
Однажды одна из царевен поставила в неудобное положение поэта, поинтересовавшись значением слова "-_-". Пушкин выкрутился, навешав царевне лапши на уши, будто бы "-_-" - это повелительное наклонение украинского глагола "ховати" (кстати, многие рассматривают эту "лапшу" как единственную правильную теорию происхождения слова).
Царь, прознав про этот случай, подарил Пушкину табакерку с выгравированными словами "И -_- её в карман!"
===
Анекдоты и байки про аквариум
Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! - говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:
- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.
- Да-а… - протягиваю я, - вот что значит - лицо не накрашено…
- А-а-а!!!
Что было дальше, не помню…
* * * * *
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
* * * * *
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
* * * * *
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы лупит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бллиин!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.
* * * * *
Из форума при медицинском сайте:
Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом.
* * * * *
Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на пол банку с улитками, которую он держал в руках.
Мама: -Детти, скоррэе соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс...
* * * * *
Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
* * * * *
Объявление:
Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487
* * * * *
В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"
* * * * *
Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!
* * * * *
Океанариум. У большого морского аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.
Читает:
- Рыба пила...
Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
- Да-а-а, надо бросать пить...
* * * * *
«Птичий рынок»
Покупатель (П-ль): Эта рыбка продается?
Продавец (П-ец): Конечно.
П-ль: А почему она у Вас не плавает?
П-ец: Спит.
П-ль: А почему так воняет?
П-ец: Слушай! Ты когда спишь, сам себя контролируешь?!!
* * * * *
Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота, который вчера опять съел всех рыбок в аквариуме
* * * * *
У банкира спрашивают:
- Зачем вы держите аквариум в кабинете?
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.
* * * * *
...Он добавил картошки. Посолил. И поставил аквариум на огонь...
* * * * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* * * * *
В переполненном автобусе раздается мужской голос:
- Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!!
Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает:
- А где же аквариум?
Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит:
- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!
* * * * *
Звонок в зоопарк:
- Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она, сначала немножко поплавала и поныряла, а потом легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить?
* * * * *
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
* * * * *
Сидит вечером отец трех прелестных дочерей и читает газету. Тут раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку и слышит:
- Это ты, моя рыбонька?
- Нет, это хозяин аквариума!!!
* * * * *
Что такое большая квартира для нового русского?
Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
* * * * *
Встречаются как-то два друга. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты знаешь, что такое логическое мышление?
- Нет
- Хочешь скажу?
- Давай
- Вот, представь, что у тебя есть аквариум...
- Но у меня нет его
- Ну ты представь, представил?
- Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно?
- Правильно
- Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу.
- Правильно?
- Правильно
- Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь.
- Правильно?
- Правильно
- На природе ты бываешь с любимой девушкой
- Правильно?
- Правильно
- Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?!
- Правильно!
- Ну вот. Понял, что такое логическое мышление
- Понял
- Ну, ладно, до встречи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как, помнишь,что такое логическое мышление?
- Помню
- Ну расскажи
- Вот у тебя есть аквариум?
- Нет
- Значит, ты - ГОЛУБОЙ!
* * * * *
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй.
* * * * *
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул он невод - пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул он невод - пришел невод с одной рыбкой - да не с простою рыбкой - с золотою... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
* * * * *
Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
********
За обедом в офисной столовой:
МАЛКИН (горячо): Да, она (И.) у них самая главная по десижн-мейкингу. Без нее вообше ничего никто не решает! Если мы сможем на нее повлиять, она пробьет у генерального ну все что нужно!..
ШИМАКИН (подхватывая Малкина): Да-да, она как катапульта! Мы только можем ее направить...
ПАВЛИК (ехидно): И натянуть!...
ВСЕ (осуждающе): Павлик!...
ЗАЦ (ухмыляясь): Шимакин, ну ты слова выбирай!...
ШИМАКИН (увлеченно): Ну тогда скажем так: И. - пушка!..
МАЛКИН (в тон Шимакину): Мы целимся...
ЗАЦ (развивая тему): Засыпаем порох...
ПАВЛИК (ехидно): И ЯЙЦА, ОЙ, ЯДРА ПОДКАТЫВАЕМ!
Обед закончен.
****
Паштет очень любил прыгать. И как только ему предоставлялась всякая возможность, он обязательно с нее прыгал вниз. То ли ему нравилось чувство полета, то ли необратимость процесса падения, но прыгал вниз он так здоровски и со вкусом, что никто с ним даже не пытался в этом деле сравниться.
И вот однажды (дело было ранней весной, и Паштет к тому времени был уже женат) шел Паштет со своей женой по дороге из Б. на мыс Уё. А дорога там, если кто бывал в этих местах – проходит аккурат по-над обрывом в море. И скалистые безжизненные отроги, разбитые горными речушками, живописно возвышаются над бесконечными водными просторами.
От зрелища этой неоспоримой красоты, сердце сжимается в самую глубь желудка, а скулы сводит от наворачивающихся на глаза слез восторга. И в таком настроении, борясь с ежеминутным желанием вмиг обернуться чайкой и над всем этим воспарить, приходится топать по земле до места назначения.
Но Паштет, как уже было упомянуто, был не из тех людей, которых останавливает знание законов земного притяжения. И пребывая в прекрасном, ничуть не склонном к самоуничтожению расположению духа, он сделал крутой разворот поперек дороги, разбежался, получше оттолкнулся и прыгнул прям с двухсотметрового обрыва вниз. И все это – на глазах у ни в чем не повинной женщины.
Первые секунды он вспоминал, зачем он прыгнул, вторые секунды он подумал о жэне и дэтях, а на третии секунды он начал тормозить себя собственным телом о скалу. В итоге он остановился на торчащем из этой скале деревце и прекратил падение. Немного пошкорябанный и пыльный, он через часик вылез снова на дорогу, где в безмолвном оцепенении его все еще ждала жена.
Что уберегло его от окончательного и бесповоротного приземления или что воспрепятствовало его воспарению – так и осталось для сторонних наблюдателей загадкой. Но имя его, очевидно, служит ему талисманом в нелегком его пути, потому как то, что по смыслу уничтожено, в мире нашем не подлежит повторному уничтожению.
P.S.: А в Крыму говорят, что с Ласточкиного гнезда в море сигает дед, правда за деньги.
***
Байка про женщину.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! ? воскликнула женщина. ? Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором ? богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
***
Никогда не забуду, - вспоминает Ельцин, - как один зарубежный гость, когда плыли на катере по озеру, все посматривал на черный чемоданчик на дне лодки. Думал, что ядерный. Старался держаться подальше... Я его не разубеждал. А когда на острове чемоданчик открыли и достали оттуда две бутылки водки и соленые огурчики, гость долго смеялся. Ядерный же чемоданчик “плыл” в соседнем катере, под охраной офицеров”.
***
Однажды Ельцин пригласил в “Завидово” на рыбалку Леонида Кучму, который еще был премьер-министром Украины, но уже собирался в президенты, и тогдашнего российского премьера Черномырдина. Ельцин уехал охотиться, а коллеги-премьеры, выпив по рюмашке, отправились на рыбалку.
Клевало плохо. Черномырдин предложил наловить раков.
Премьеры разделись до трусов и по колено в воде стали бродить вдоль берега. С ведро раков набрали, хотели уж уходить. И тут один рак схватил Кучму клешней за указательный палец. Кучма закричал, сбежалась охрана... А рак не отпускает! Но ЧВС не растерялся. “Мы в детстве в таких случаях делали вот так”, - сказал он. И... укусил рака за клешню. Тот Кучму сразу же отпустил.
А палец будущего президента Украины промыли водкой.
***
Байка про находчивостьУж не знаю, правда ли. Не поручусь. Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. И на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту - фабрика у еврея была, выпускала такую ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного - от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь. Ну, проходит месяц, новая секретарша уже у Форда, и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо.
***
КАК ИВАН ФЕДОРОВИЧ ВО ДВОРЕЦ ПОПАЛ
После смотра войск, расположенных в Варшаве, император, оставшись чрезвычайно довольным найденным им порядком, обратился к окружающим его офицерам и сказал:
— Господа генералы и штаб-офицеры! Прошу ко мне обедать.
Возвратясь в Лазенковский дворец, государь усомнился, принял ли это приглашение фельдмаршал князь Паскевич, так как оно не было обращено к нему особо. Государь приказал призвать к себе конвойного.
Явился кавказец.
— Поезжай сейчас к Ивану Федоровичу, — сказал ему государь, — проси его ко мне обедать да скажи, что я без него не сяду за стол.
Конвойный поскакал, но дорогой пришел в раздумье: кто такой Иван Федорович? Для разъяснения недоразумения он обратился к первому попавшемуся городовому или будочнику, как они назывались тогда.
— Где живет Иван Федорович? — спросил он его.
— А вон в том переулке, — объяснил тот, указывая в переулок.— В трехоконном доме, под зеленою крышею.
Будочник не витал далеко: весь мир для него представляла его будка с ближайшими домами, а самым великим человеком был квартальный надзиратель Иван Федорович, к которому он и направил конвойного. Казак позвонил. Вышла кухарка.
— Здесь ли живет Иван Федорович?
— Здесь.
— Скажи ему, что государь прислал просить его к себе обедать.
— Да они уже покушали,— наивно отвечала кухарка.— И спать легли.
— Мне до этого дела нет. Я должен исполнить повеление государя.
Ивана Федоровича разбудили. Конвойный передал ему приглашение. Старик квартальный стал выражать сомнение, и конвойный счел своим долгом присовокупить — Мало того, что государь приглашает вас кушать, но приказал вам сказать, что без вас и за стол не сядет.
Мешкать, значит, было нечего. Старик, записав фамилию посланного и наскоро одевшись, отправился во дворец. Паскевич же прибыл к обеду по приглашению государя, обращенному вообще к генералам.
Во время обеда государь, заметив между обедающими невоенного старика, обратился к графу Бенкендорфу с вопросом:
— Кто это там сидит без эполет?
— Сейчас узнаю, Ваше Величество,— отвечал Бенкендорф, намереваясь встать.
— Нет, нет,— удержал его государь,— не конфузь его, пусть обедает.
По окончании обеда государь снова предварил Бенкендорфа, чтобы тот разузнал «поделикатнее». Когда дело разъяснилось, государь от души рассмеялся. Навели тут же справки о квартальном. Или наружность последнего ему понравилась, но только государь подозвал его к себе и пожаловал часы, сказав:
— Ты хороший служака, вот тебе от меня.
***
В 1863 году Нижний Новгород посетил великий князь Николай Александрович. Его Высочеству нижегородским городским обществом был преподнесен живой осетр весом более двух пудов. Наследник, приняв его, выразил желание, чтобы столь замечательная рыба была выпущена в Волгу. Приказание немедленно было исполнено. При этом в жабры осетра вдели серебряные серьги с гравировкой, что сия рыба «выпущена по воле Его Высочества».
12 октября 1865 года, когда по случаю полугода со дня кончины Николая Александровича в Нижнем шла панихида об упокоении его души, тот же самый осетр был пойман в селе Безводное Нижегородского уезда. Городской голова с членами думы, удостоверившись, что осетр именно тот, согласно воле покойного, снова отпустили его в Волгу. С тех пор осетра не видели...
***
Байка про бумеранг
У Радика, а рассказ, как вы уже догадались, будет о моем друге Радике, было две больших любви. Я не о женщинах, хотя он предпочитал крупных.
Ну, а из любвей на первом месте была рыбалка, а на втором чтение. И вот к 48 годам, когда он уже закончил читать и «Муму» и телефонный справочник Набережных Челнов, попалась ему книга про Австралию.
Книга видать старая, потому, что аборигены ихние еще носились по джунглям с бумерангами. И был в книге рисунок, где злой абориген с бамбуковой палкой в носу, замахивался этой самой бумерангой. И дальше говорилось, что он ею кого хочешь, насмерть зашибить может. А палка, по аборигенски – бумеранга, тут же стремглав летит домой и прямо в руку.
Все бы на этом и закончилось, но тут в журнале «Юный техник» за 56 год попался Радику этот самый бумеранг, да еще с чертежами и цифрами. Смастерил часа за два из доски, бросил – летит и ведь до чего умный, полетал и домой. Ну, не так чтобы прямо в руку, но фонарь под глазом быстро прошел, а идея осталась.
В основном бумеранговая охота предназначалась для рыб, выпрыгивающих из воды, но палка возвращалась назад без рыбы, а оглушенная щука уплывала по течению.
Но это Радика только раззадорило. Купил он спаниеля, который за утками плавает и казалось бы вопрос решен. Решен то он, решен, но… Щуки же оглушенные очухаться могут. Вот одна не только очухалась, но и спаниеля этого сожрала. Вот ведь как. И собаку жалко да и не напокупаешься собак, если их щуки жрать начнут.
Пробовал бумеранг с крючком сделать. Получалось, что долбанет он щуку по башке, зацепит крючком и домой тащит. Но тут другая беда. Чайки. Они как бумеранга со щукой увидят, налетят толпой и давай добычу делить. Бывало что бумеранг щуку с двумя чайками за один раз приносил, но бывало и с чайками улетал. Но это редко. Другая беда. Щуки все чайками исклеванные. Куда такую? Но и с этим Радик справился. Для начала чаек своим бумерангом посбивает, а как кончатся на щук переходит. И все-таки пришла беда с самой неожиданной стороны.
Рыбинспекция. Дня три они думали, что не правильно это. Если все с бумерангами носиться будут? Объявили бумерангу холодным оружием и конфисковали вместе с чертежами. А сейчас и сами не знают, что делать. Щука расплодилась и обнаглела. Пьяным на берег не выйдешь. Уже у двух рыбинспекторов лодки сгрызли, а четверых на берегу отметелили. Разрешили бумерангу обратно, а заниматься ей некому. У Радика уже другой способ. Но об этом позже.