Анектоды

Страница: 1 2 3 »

Сообщений 1 страница 10 из 21

Поделиться12007-04-04 12:47:59

Автор: Dodur
АК-47
Зарегистрирован: 2007-04-02
Приглашений: 0
Сообщений: 607
Уважение: +8
Позитив: +23
Пол: Мужской
Провел на форуме:
9 дней 10 часов
Последний визит:
2009-03-06 23:08:46

Рассказываем анекдоты...
Для начала....
1)Мама сколько раз тебе говорить-я не ***,я ХАКЕР,ХАКЕР!!!
2)Девочка говорит маме:
-Мама меня Вовочка оббрызгал!
-Так и ты его оббрызгай!
-Мама ты права,только как-я же девочка!

3)ОПЕЧАТКА В ГАЗЕТЕ:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников.Каждое утро 30 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну."

4)Идет грибник по лесу, выходит бабка с ружьем и говорит:
"Ты что,изнасиловать меня хочешь?!"
Грибник:
"Нет бабуля,ты чего?!"
Бабка:(нацеливая ружье на грибника)
"А придется!"

5)Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

6)Воспитательница в детском садике делает замечание:
- Драчуны! Прекратите свои разборки!
Дети в ответ:
- Сама ты мастурбальщица!

7)-Алло , такси?? Вы в столицу Казахстана возите?
-Нет. Вы что не соображаете где наш город и Астана?
-Ага. Спасибо вам. Астана, шесть букв, подходит...

Поделиться22007-05-16 14:45:51

Автор: Аликард
У него/нее большое будущее!
Откуда: Е-бург
Зарегистрирован: 2007-05-16
Приглашений: 0
Сообщений: 23
Уважение: 0
Позитив: 0
Пол: Мужской
Провел на форуме:
3 часа 38 минут
Последний визит:
2007-10-30 06:14:27

15 способов убить себя тапком =))Во как надо.!

1.Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире.
Умереть от передоза тапок...
12. Попробовать втереть тапок в кровь через кожу... Ничего не получится, но шкура сойдет с тулова парусами... Да-да... умрешь от болевого шока...
Ня... Романтика, нах-нах...
13. Натянуть тапок на половой орган(мальчикам)завязать верёвочкой,и умереть от не разделённой любви)))
14. Наполнить Ванну Тапками И Захлебнуться
15. Намочить тапок и сунуть его в розетку,и держать не отпуская какое-то время(больше не суицид,а кайф для мазохистов)

Поделиться32007-06-01 19:22:00

Автор: Xister
Активный форумчанин!
Зарегистрирован: 2007-06-01
Приглашений: 0
Сообщений: 54
Уважение: 0
Позитив: 0
Провел на форуме:
3 часа 7 минут
Последний визит:
2007-06-16 11:21:39

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь
актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
Опять уходит .А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
Может быть ещё шприц покурить?

Поделиться42007-06-06 13:16:55

Автор: МАКАР
Активный форумчанин!
Зарегистрирован: 2007-06-06
Приглашений: 0
Сообщений: 43
Уважение: 0
Позитив: 0
Провел на форуме:
2 часа 58 минут
Последний визит:
2007-06-11 18:51:29

Dodur написал(а):

3)ОПЕЧАТКА В ГАЗЕТЕ:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников.Каждое утро 30 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну."

Xister написал(а):

Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
Может быть ещё шприц покурить?

убило))ржунимагу

Поделиться52007-06-06 20:53:26

Автор: Dodur
АК-47
Зарегистрирован: 2007-04-02
Приглашений: 0
Сообщений: 607
Уважение: +8
Позитив: +23
Пол: Мужской
Провел на форуме:
9 дней 10 часов
Последний визит:
2009-03-06 23:08:46

Приколол стишок:
К нам пришел Дед Мороз, он подарки нам принес. Кому че, кому ниче , кому *уй через плече. Кому шапку полосатую, кому письку волосатую... Кому веников вагон, кому штопаный *андон

Поделиться62007-06-06 21:42:51

Автор: q.
Новенький в наших рядах!
Зарегистрирован: 2007-05-22
Приглашений: 0
Сообщений: 4
Уважение: 0
Позитив: 0
Провел на форуме:
3 минуты
Последний визит:
2007-06-21 23:15:59

МАКАР написал(а):

убило

†
Rest in Peace

Поделиться72007-06-07 00:04:55

Автор: Dark
Такие люди нужны всем...
Зарегистрирован: 2007-06-02
Приглашений: 0
Сообщений: 130
Уважение: 0
Позитив: 0
Провел на форуме:
12 часов 4 минуты
Последний визит:
2007-10-28 01:18:10

Едет наркоман,обкуренный на мотоцикле.
Думает - сейчас ГИБДД остановит - спросит
- «Почему глаза такие красные? Обкурился?»
А я скажу
- «Нет, ветром надуло».
Останавливает его ГИБДД, спрашивает:
- Почему глаза такие красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился...

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану...

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: “Что касается интеллекта, то мы с Вами находимся на одном уровне”...

Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступилав войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет)?

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за монстрами с ломиком.

Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге стоит такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Заархивированый.

Поделиться82007-06-07 06:20:33

Автор: МАКАР
Активный форумчанин!
Зарегистрирован: 2007-06-06
Приглашений: 0
Сообщений: 43
Уважение: 0
Позитив: 0
Провел на форуме:
2 часа 58 минут
Последний визит:
2007-06-11 18:51:29

Dark написал(а):

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

классно))

Поделиться92007-06-09 20:02:17

Автор: Xister
Активный форумчанин!
Зарегистрирован: 2007-06-01
Приглашений: 0
Сообщений: 54
Уважение: 0
Позитив: 0
Провел на форуме:
3 часа 7 минут
Последний визит:
2007-06-16 11:21:39

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Поделиться102007-06-09 21:01:52

Автор: Dark
Такие люди нужны всем...
Зарегистрирован: 2007-06-02
Приглашений: 0
Сообщений: 130
Уважение: 0
Позитив: 0
Провел на форуме:
12 часов 4 минуты
Последний визит:
2007-10-28 01:18:10

Вpач говоpит пациенту, очнувшемуся от наpкоза:
- Опеpацию вы пеpенесли хоpошо, а вот пеpед ней вы вели
себя пpосто невозможно: выpывались, кpичали... А ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору,
больной жалобно спрашивает:
- А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей
Иванов подарил ему на память затрепанную книгу "Вооруженные Силы для
чайников".

В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достает пистолет:
- Ну, давайте, спляшите гопака!